勤めてる会社が糞会社なんだけど
ネット上に会社のクチコミ評価サイトみたいなのがあって「みんなでここに投稿してボロクソ書いてやろうぜwもちろん評価最低でなwww」みたいな流れに
そして10人くらい投稿したらとんでもなく低い総合評価になった
第三者からみたら完全なるクソゴミ会社（実際そうだがw）

これやったのが先月なんだが、先日上層部の目に止まったのか
「インターネットで悪意ある書き込みが多数見受けられた。社員側もコンプライアンスをもってネットをやれ。許される事ではない」みたいな事を全体集会で言われた

俺達からすると、ここまで（本当の事）書けば少しはしおらしくなってワンチャン改善されるかも！と思ってたらまさかの開き直り
本来なら会社が認識した時点で超ウケる笑い話なんだが、あまりの傲慢な開き直りに逆にムカついたわ
こりゃ徹底的に叩いてくしかねーなって明日の飲み会で話題の目玉になるの間違いない

２年前情けないけど会社の上司の虐めにあってた俺
どれだけ働いても評価もされず、成果は横取りされ、クレームは全部俺のせい
我慢しきれなくなって会社を辞めた
勝手に辞めてきてごめんとどうして辞めたのかの理由も話して嫁に謝ると
私も働いてるし何とかなる～と笑いながら俺の背中をバシンと一発
プライドが邪魔して子どもじみた虐めを受けてるとずっと言えなかった
でも何かあったのは察してたみたいで無理に聞き出さずにただ優しく笑ってくれてた
すげ気が楽になったんだよな

次の職場も決まって就職直前の最後の週末金曜日
嫁のリクエストで嫁会社まで迎えに行って
たまにはと二人で外メシ
続けて居酒屋に飲みに行った

そこに最悪なことに俺を虐めてた上司が同僚たち引き連れて飲みに来てた
俺がここの店はやめようと言って嫁を連れて出ようとすると
酒が入った上司の捨てゼリフが背中に飛んできて頭に血が上った
嫁も一緒だし我慢してやり過ごそうかと思った
でもその瞬間嫁が店中に通るようなデカイ声で

「うちのダンナに何か用か？ハゲオヤジ　ケンカは相手見て売れよ」

うちの嫁さん昔すげヤンキーだったの忘れてた
今じゃぽちゃぽちゃの丸顔に真っ黒な髪
でも俺の最高の嫁さんなんだ
次は俺が嫁を守らなきゃな

あぁ　結婚してよかったなぁと思った瞬間ってより
情けない俺の過去話になってるか　orz

会社の先輩に横領の罪を擦り付けられて無実なのに退職させられた
その先輩は給料に対して不相応な金遣いの荒らさで、もともと何か変だなと思ってたんだけど
先輩の伝票処理がおかしい事に気付き、更に取り引き業者と陰でコソコソやってるところを目撃
調べたら本社に水増しして経費請求したり業者からリベートとってた

本社に告発しようとした矢先、私が役員一同が揃う会議に呼び出されて横領犯扱いされた
何でそんな話になってるのかわからなくて一瞬パニクになってたら先輩が登場
私の印鑑を勝手に使って捏造した伝票を証拠として出してきた
無実を訴えたけど先輩に丸め込まれた役員は聞く耳持たずで「自主退社しなければ解雇」の一点張り

因みに私の在籍していた支社は人が少ないので経理の手伝いもしていたけど、担当は専門技術職
その専門技術職は狭い世界なので、横領で解雇なんて噂になったら再就職は絶望的
つまり「自主退社したら今回は公にせずに処理してやる。再就職したいなら自主退社しか道はない」って暗に迫られた訳
腹は立ったけど「こんなクソ会社、誰がいてやるもんか」って気持ちもあり自主退社

でも、半径80km圏内の数十件の会社に面接に行っても、ことごとく不採用
不景気に左右されにくい業種なのに変だなとは思ったけど、仕方ないので全く別の業種に就職した

一年後、顔馴染みだった業者さんと街中で偶然に再会して色んな事を教えてもらった

私が退社した直後から、先輩は「あの子は横領してクビになった」とその業界の人達にふれまわって、私の再就職を潰していた事
先輩の金遣いの荒らさは直らなかったらしく、私が辞めた後にまた横領を再開してバレてクビになった事
でも先輩の件は内密に処理されて(私の時に噂を流した張本人の先輩が秘密にしてるからねｗ)同じ職種に再就職している事…等々

私から技術を使う仕事を奪ったくせに、先輩はのうのうと再就職してる事にブチギレた

で、復讐を決意

私が勤めてる会社は定時は一応09:00～18:00と定められているんだけど
社長が8時前には出社するので、そこで朝の訓示や簡単な体操
社長も交えた簡単なグループミーティングなんかもする
帰りも社長が帰宅後の皆帰る、という事が通例となっているので
実質的な定時は07:50～19:00前後となっている

まあ社員同士は仲良いし社内の雰囲気も良く待遇も悪く無いので私達は不満が無いんだけど
たまに派遣されてくる派遣社員（事務や技術系の社員など）の不満が凄い

どうも顔合わせや面談の際にその辺の事の説明を省いているらしく（初めは正直に説明していたけど、
それで人が集まらなくなって仕方なく…らしい）、実際勤務が決まった後にその旨を説明し
また派遣については基本的に定時出社・退社する事になっているので勤怠にはつかない事を説明すると
大抵の人が怒り出してしまう

不満気な顔で働くのはまだ良い方で、次の日から出社しなくなりその上派遣会社やエージェント会社を通して
クレームまでしてくる輩もいる、契約期間だけ働いて慰留をしてもさっさといなくなる人も後を絶たない

会社で、私のいる部署にパートタイム社員が4人いる
みな兼業主婦で、旦那さんの仕事や子供さんの学校、親御さんの介護の都合などで
だいたい2～3年、長くて5～6年で入れ替わる
今いる4人をA、B、C、Dさんとすると、先日、Aさんが今年度（31日の水曜）で辞めたいと言ってきた
急な話だけど、先述のような家族の都合は急に変わることもあるから、仕方がない
それで「ご家族の都合で？」と訊いてみたらAさんが「いえ、……」ともごもごしている
「もしかして、会社の待遇とか仕事内容に不満が？それなら上に話を通してみるから」
と重ねて訊いたら
「全然、そうじゃないんです、あの、お弁当の時間が」
「はい？」
「B、C、Dさんが、お昼に一緒にお弁当を食べてくれなくなってしまって」
「？？？」
なんでだか知らないが、今年に入ってから、B、C、Dの3人が、Aさんをハブるようになって
3人で固まってお弁当を食べるようになって、Aさんを仲間に入れてくれなくなり
それがつらくて耐えられないんだそうだ

長文失礼します。

新卒で入った会社で、どうしても馴染めなくて周りとも上手くいかなかった。
とにかく仕事をするのがつらくて、会社に行きたくなかった。
別の支社に配属された同期に「（私）ちゃん、何がそんなにつらいの？」と聞かれても、その理由を具体的に答えられなかった。どうしてつらいと感じているかも自分でわからなかった。自分が考えていることを説明できない私はなんてバカなんだろう、と思っていた。

入社して半年が過ぎた辺りから、何故か夜中に目が覚めるようになったり、会社に行く前に息苦しさや吐き気を覚えたりするなど、体調を崩しやすくなった。
10分前に指示されたことや自分がしたことを覚えていられなくなったし、電話で相手が話していることが頭に入らなくなった。
どれもこれも大学生までの自分では考えられないことだった。
そんな状態ではミスは増えるし、もちろん難しい仕事は任されない。叱責を受けることが多くなり、「自分はバカだ」と思う気持ちがますます強くなった。
自然と「消えたい、いなくなりたい」と考えるようになった。

あるとき家族と近所の内科医の薦めで心療内科に行くと、適応障碍だと診断された。1ヶ月休職したけど、それでも「仕事のできない自分」のまま1年ちょっとで職場を去るのはどうしても悔しくて、一度復帰して下がりきった自分の評価をなんとか覆そうと試みた。
でも、当時の直属の上司から「（私）さんがいるとみんな疲れる。どこにいっても仕事できるようになる訳ない。もう諦めたら？」と言われて、会社にしがみつく自分がバカバカしくなって退職することに決めた。
最終出社日、その上司から言われた最後の言葉は「周りに『迷惑かけてすみません』って謝った方がいいよ」だった。
馴染めずに仕事もまともに覚えられなかった私が悪いし、もうどこの会社に行ってもダメな人間のまま終わるのかもしれないと思った。

退職してから数ヶ月後、私はまったく別業種の会社に運良く就職できて、今もそこで働いている。
今の会社の人たちは、右も左もわからない私によくしてくれた。
初めてやる仕事やわからないことは時間をとって教えてくれる。
仕事を振るときは的確な指示を出してくれるし、書類を完成させて渡せばお礼を言ってくれる。
難しい仕事を達成したら褒めてくれるし、もっといろいろなことを任せられる。
仕事を覚えて達成していくことで認められるのは想像以上に嬉しかったし、もっと周りの役に立ちたいと思った。
そして、最初の会社にいた頃の自分が考えていたほど私はバカじゃないと思えるようになった。

でも、今の職場での仕事が充実すればするほど「前の会社のどんなところが嫌だったのか」がまざまざと頭の中で蘇る。
前の会社の同期が発した「（私）ちゃん、何がそんなにつらいの？」という問いに対して、今なら明確に答えられる。

配属されてから1週間も経たないうちに「喋り方が変だ、とろい」と言われたこと。
私の一挙一動をバカにするように笑われること。
毎日勝手にデスクの引き出しを開けられて、中の物の位置を変えられること。
私が電話を取ると、部署の全員が私へ見張るような視線を向けること。
仕事を教わるとき、ノートにその内容を書くと「書くのが遅い」と怒られること。
とにかく受けた指示を忘れないようにと付箋にメモをすると「そんなことも覚えていられないの？」と言われること。
休みでその場にいない人の悪口を部署の人たちが言い合うこと。

ほかにも書ききれないくらいたくさんあるけど、そのどれもが私の価値観や感忄生には合わない行動だった。
暴カを振るわれたり「辞めろ」とか言われたりしているわけではないから大丈夫。そう思い込んでいた。きっとどこか麻痺していた部分もある。
だけど心の奥底では早い段階で悲鳴を上げていて、それが「理由はわからないけどつらい」という気持ちとして表れていたのかもしれない。

今がとても楽しい。それは本当だけど、前の会社で起きた嫌なことを思い出してつらい気持ちになるのも本当。
忘れるべきだってわかっているのに思い出してしまう。
友人たちは「前の会社で働いてた頃の（私）は様子がおかしかったけど、今は明るくなって本当によかった！」って言ってくれる。
でも、もう本当の意味で元の自分に戻ることなんてないんじゃないかって気がする。
いつか完全に吹っ切れるのか、一生もやもやし続けるのか、今の私にはわからない。

今の会社に入って数年経つ。
小さい会社だし今はこんなご時世だしで、後輩はまだいない。
いつか自分が先輩になったとき、後輩となる人には私と同じ思いはさせたくない。

誰かに聞いてほしくて、吐き出してみたくなりました。
どうか職場の後輩には優しくしてあげてください。

昼ドラみたいな不ｲ侖泥沼に遭遇した事。

会社の違う部署の課長とその部下の女。
どっちも３０代半ばでW不ｲ侖。男の方は完璧遊びで、女の方は本気だった。
しかも女の旦那は同じ会社。（旦那は地方勤務で単身赴任中だった。）
不ｲ侖を隠そうともせず職場でイチャイチャしたりあだ名で呼び合ったり、
挙句の果てに同伴出勤・退社、会社の近辺でデートしてた。

当然周りは気が付き、一部の社員から苦情が出たが、名ばかり部長・常務・役員だから
注意することもせずどんどん２人は調子に乗っていった。

そんなW不ｲ侖が１年半くらい続いた去年の夏、女の方が急に会社に来なくなった。
旦那にばれたらしい。ばれるひと月前、フロアは違えど同じ建物内に旦那が異動になった。
明らかに作為的な人事だが、こんな方法じゃなくて正当に注意しろよ…と呆れた。
結局、女は引き継ぎもせず一方的に部長に泣きながら「辞めます」だけ電話で済ませた。

相手の課長も地方に飛ばされたけど、それだけ。
減給や降格も無し。役職も変わらず。もちろん周りから陰口たたかれまくり。

女の方は仕事も家族も恋人も失って、自業自得とは言え一度に全てを失った人を
初めて見てとても衝撃的だった。こんなのドラマの中だけだと思ってたよ。

絶対不ｲ侖なんてしないって思ったね。

会社であったこと。

うちの会社は、朝礼でその日の予定と朝礼当番のお話というものがある。

別に御大層なものではなく、
「この間塩と砂糖を入れ間違うというありきたりすぎるミスをしました」
とか
「先日ご近所トラブルに巻き込まれました、解決策募集中です」
といった笑いを誘うものから、

「先日ニュースでこんな話をしていて、他人事ではないと思いました」
「政治家の失言が話題になってますが僕はこう思います」
といったちょっと真面目なものまで、大体1分くらい話す。

そして、「みなさんも是非考えてみてください」といった、皆への呼びかけで〆る。

ある時、Aさんという女忄生が朝礼当番になった。
Aさんはいつも「この間、美味しそうなツナ缶を買いました。猫用でしたが案外いけました」みたいな笑いを誘う系が多かったのだが、その日は違った。

「私は最近、『苦労した人は、その苦しさを知っているから優しくなれる』みたいな話は嘘だと思っているんです。
私に優しくしてくれた人はみんな平穏な毎日を送っていて、余裕のある人ばかりでした。
苦労した人は、苦労しただけ歪んで終わりだと思います。色んな言葉に傷ついて、ただ歪んで終わりです。

その歪みに気づいたときにはもう後戻りできません。

人に優しくするには、常に余裕がないと駄目なんだなと思うようになりました。
みなさんも、後戻りできないなんてことにならないよう、もし余裕が無くなりそうな時ほど落ち着いてみて下さい」

みんな最初はにこやかに聞いていたが、話し終わると（何かあったのか？）という不穏な空気になっていた。

上席達は「Aさん大丈夫？何か辛いことが？」と聞いていたが「なんにもないですよー、大丈夫です」といつも通りニコニコしていた。

その翌日は冬季休暇だった。みんなで良いお年を、と挨拶して別れ、年明け出社するとAさんがいない。
「あいつ出社日間違えたなwww私子も新卒のときやらかしたよなww」と上席達が連絡を取る中、私は休み前の『歪みに気づいた時にはもう後戻りできません』という言葉を思い出していた。
凄く嫌な予感しかしなかった。
（なにかあったんではないか、いやまさか、寝坊であってくれ）
と心臓がバクバクしていた。

朝は笑っていた上席が、夕方には険しい顔になり、

「…ご実家にも電話したが、今朝行ってきますと家を出たらしい。事件か事故かわからないが、Aの行方がわからない。もしAから電話があったら、その時は声を荒らげず落ち着いて話を聞いて、俺につないでくれ」

と終礼で発表。
みんな「Aさん、なんか休み前の朝礼で変なこと言ってたよね」と不安がっていた。

そして翌朝、Aが遺体で発見されたと涙を流して顔を真っ赤にした上席から報告があった。自杀殳だった。
仕事ではなく、家のことで苦しんでいたらしい。
それ以上の事情はお局さん経由で回ってきたが、Aさんの家はお母さん一人しかおらず（つまり母子家庭）、そのことで、婚約していたグループ会社のBさんから「親に反対されたからやっぱ無しで」と婚約破棄されてしまったらしい。

しかもBさん、周りにもAさんとの忄生行為など気を使う話題を男仲間やBさんの上司にバラしまくっていたことが後々わかった。

殆ど関わりがない会社だったので、気づかなかった。
お局さんはＡさんと仲良しで、Aさんの幼い頃の苦労話などもよく知っていたから余計許せなさそうだった。

その年行われた会社の食事会で、Bさんがニコニコ笑いながら「Aがご迷惑おかけしましたーw」と酒を継ぎに上席や私のところへ来たのも衝撃だった。ブチ切れた上席に怒鳴られ追い返されていた。

何か辛いことがある度に、「歪みに気づいた時には、もう後戻りできません」というあの一言を思い出す。
Aさん、とても優しかった。愛されてた。みんなが泣いたのが何よりの証拠だと思う。