夫婦関係のことで相談したいです。よろしくお願いします。


私は高校生の頃、強ｶﾝされた経験があり、それ以来性.交渉というものにトラウマを覚え、
男性.とそのような事が出来なくなってしまいました。
今まで何人かの男性.から告白してもらい、交際したことはあるのですが、その段取りになると、
フラッシュバックを起こし、その理由も説明すると、ドン引きされて別れることになっていました。
(このうちの一人にも無理やりされそうになって、むしろ酷くなりました)

4年前に、同じように現在の旦那から告白を受けたのですが、趣味も話も合うし、優しくて誠実で、一緒にいて
とても安心感を感じられる人だったので、なんとしても離れたくないと思い、
恋人同士のときは、「婚前交渉はできない」といってうまくごまかし、結婚まで運びました。
現在結婚して一年半なのですが、夫婦生活がまったく出来ていません。初夜のときに痛がり、
体の相性.が悪かったといって現在もごまかしています。

お互いから誘うのですが、いざとなると、フラッシュバックが起こり気が狂いそうになるので、結局
スキンシップで終わってしまっています。旦那には本当にごめんなさいと伝え、
「私も処理を手伝うし、夜の店になら行って構わない」ということも言ったのですが、どちらも旦那はいやだそうです。
(前者は、させているみたいで嫌、夫婦じゃないみたい。後者は、考えられない、行った後に私の顔を
見れない。だそうです)

強ｶﾝを受けた直後から、月に2度程度カウンセリングには通い続けているのですが(自費です)、
まったく効果がありません。ここまで大事な事を隠し続けてきたというか、嘘をつき続けて、
旦那には本当に申し訳ないです。
今、このことを打ち明けることで、旦那に捨てられてしまうんじゃないかという恐怖と、むしろ打ち明けて
楽になりたいという気持ちが入り混じっています。
この先どうすればいいでしょうか？お知恵をお貸し下さい。

中学のときから付き合っている彼と結婚し彼そっくりな娘が産まれて色々ありつつも幸せだと思っていた
いきなり暗い話になるけど私は中学二年生のときにれ、いぷされた。初めてだったしその相手は小学校が同じで隣の中学の男子とその先輩だった
親には言えなかったが彼には話した。
隣の中学だしいずれ噂になるかもとは思っていたが何もできず中学で私のそのときの動画が流出されて中２という多感な時期ということもあり散々な目にあった。それと同時に彼に振られ、離れていく友達もいた。
中学を卒業してすぐに彼と復縁しなんだかんだ結婚をし子供ができた。
変な話になるが私はイッたことがない、ヤラ旦那は病院で診てもらったら？と勧めてきたが私はあの時のトラウマで今でも夢をみる、申し訳ないが一生イクことはないと思うと話した。
そこで旦那がとんでもないことを言い出した。
「実はあのとき俺はやられているお前を見ていた、あの場にいた、動画を撮ったのも俺で学校のやつらにそれを見せたり送ったりしたのも俺だ。こんなことになるならやらなければよかった」
涙がとまらなかった、なんで？なんのために？そんな思いもあったが何も言わず娘を連れて泣きながら運転し実家に帰ってきた。
まずは話を聞くべきなことはわかっているが冷静に聞ける自信がないし離婚という言葉が頭をよぎる
でも私の感情で娘から父親を奪っていいのか、旦那は娘にも何かするんじゃないかとかもう何から考えたらいいのかもわからない
フェイクいれたし混乱？してるからめちゃくちゃかも、ごめんなさい

今まで生きてきて心のどこかで胸糞だったけど。ようやく解消できたので書き込みます。

一応傷害事件で地元の新聞に載ったことあるのでフェイクを少し混ぜます。
殆ど本当のことですが…ｗ


小、中、高、と弱気で相手に強くいえない忄生格が災いして
特に小学生と中学生間、クラスで俺をストレスの吐け口にしたり気分が悪いとみんなの前で怒鳴ったり晒し者にしたりしてくる奴がいた。
そいつをＳとします。
それが切欠で小中学生の頃はは学校へ行くのがトラウマになっていた。
高校生になってからはＳとは違う学校になり平和だった。
クラスに怖いＤＱＮが何人か居たが、普通に漫画本を貸してくれたり「レポート写させてくれ～ｗｗｗ」とか言ってきたり
クラスメイトに優しい奴らばかりで居やすかった。

５歳の時母親が突然いなくなり入院したと聞かされていたんだが
半年くらいして
「お母さんが帰ってくるよ！」と言われ大喜びで待ってたら

知らない女の人が
「○○ちゃん（俺の名前）！」と抱きついてきた

突然のことに硬直している俺をよそに父も同居の祖母も
「よかったねー」とニコニコ

俺はこれはお母さんじゃない！と訴えるも子どもだからうまく説明できず最後は号泣

父と祖母は久しぶりだからね～
病気でやせちゃって雰囲気も変わったから分かんなくなっちゃったかな？
とのんきなこと言ってるし

母を名乗る女性.は少しずつ慣れてくれたらいいよ、
と少し寂しそうな感じ

最初はその人が母と入れ替わったような気がして
始終ものすごい恐怖に襲われていた

何せ子どもなのでそのうち新しい母親にもそれなりに慣れていったが
でも違和感はずっと消えず自分がおかしいのかと時々考えていた

で、結論から言うと
本当に入れ替わってましたよ母親
実母が離婚して出て行き別の女性.と父が再婚

子どもだから実母だと思い込ませられるだろう、
その方が新しい家庭もスムーズにいくだろうという浅はかな考えで
俺にトラウマを植え付けてくれた


ネタバレの後、実母は浮気して出て行った、
新しい女とは実母と別れた後に付き合い始めたと説明されたが
正直こいつらの言うことは何一つ信用できないと思ってしまったわ

疲れた。乱雑な文章で申し訳ないけど書かせてください。

いろんなことがありすぎてもう何をされてきたのか全部思い出せないけど、今も継続してつらい。


「教育だ」「本気の力で毆ってない。俺が本気で毆ったらこれじゃ済まない」「俺は怒ったらここまでするからな（だから親を甘く見るなよ）」なんていって自分が気に入らないと些細なことでも怒って㬥カを振るう父親。本気の力じゃなかったら㬥カふるってもいいのか

まともな状態の父親は会話が出来て冗談も言いあえるし、金銭面や生活などの面倒を見てくれるから感謝はしている。
でも7割くらい普通じゃない部分があってそれがトラウマになってしまってる

仕事が忙しくて幼少期の我が子になかなか会えなかったからか高校卒業、成人した後でも子供扱い。
小さいころの娘のイメージから離れられず、わたしが思い通りにならないと激怒する。普通怒らないところでもキレる。
成人したわたしの起床就寝時間の設定や部屋や机の中のチェック、交友関係の監視など、こういった父親ルールを破ると怒って手が付けられない。過保護・過干渉がいきすぎている。

私が小学生の時、仕事が落ち着いてきた父親が家庭に居ることが増えた頃にはすっかり毒親に進化してた

小さいころは親が絶対的な存在だったからハサミや灰皿を投げられても、外に締め出されても、罵倒されてもこれが普通のことなんだと思っていた。
中学にあがって、様々な知識をつけるうちにやっとおかしいと気づけた


おかしいと思って反抗期の勢いのまま逆らったときには、破れるくらいの力で服掴まれ床を引き摺り回され、毆られ蹴られで散々だった。正座させられて何度も頭と顔を蹴られた。よろけて正座し直しても蹴られ続けたよ
他にも服をぼろぼろにされたり「退学届を持ってこないと学校に乗り込む」、「学校やめろ。何処だろうと学校なんか行かせない」「お前なんかいらない。生まなければよかった」「馬鹿は親の言うこと聞いとけばいいんだよ」「何やっても無駄なんだよ馬鹿は」などの脋迫をされたし、㬥言も吐かれた

兄弟も血が出て顔が腫れるまで㬥カを受け、真冬に薄着のまま外に締め出されたことなどたくさん辛い思いをしてきた


父親は典型的なDⅤ男で酷い扱いをした後は謝るか何事もなかったかのように話しかけてくる。
「ごめんね」とか「本当はあんな酷いこと思ってないんだよ」、「やりすぎてごめんね」とか。笑える。
そこで変に怖がったり、文句を言うとまた㬥カや大声の罵倒で怖がらせてくる

DⅤ受け始めのころは謝ってきたとき父親は改心したんだ、と思って喜んでたけどさすがに何年もこの状態だと一生治らないし自覚してないんだなって悟ったわ

DⅤ男というか行動や思考が突飛だからちょっとおかしい人なんだなぁっていう認識を今ではしてて割り切ってはいるけど、許せないしつらい。
胸のことや身体を触る忄生的嫌がらせもされて本当にうんざりしてる
いちいち触る必要もないし、言う必要もない。気持ちが悪い。
外出禁止などの縛りや父親ルール、逆らったら㬥カ罵倒の実力行使のせいでもう疲れたしトラウマになった
。どうしていいかもわからないし考えることも出来ない。
家で落ち着いて生活できないけれど、友達とかと過ごしてる時間が救いになってる。ただ外出禁止命令が出た期間は毎日鬱屈してる。つかれる。


就職は一人暮らしが出来て実家から遠いところを考えているけど、残された母や兄弟にも凶行をしてると考えると恐ろしくて実家から出られない。


誰にも言えないのでここで書かせてもらいました。
読みにくくてごめんなさい

私は子供の頃からどんくさくて、走るのが特に苦手だった。
学年全体でも多分１、２番目に走るのが遅かったから、馬鹿にされた事もたくさんあった。
同じクラスになった子には運動会のリレーの度に迷惑かけたと思う。
高校以降は私以外にも運動が苦手な子も結構いたし、苦手は苦手なりに何とか乗り切っていた。

でも、去年の冬に開かれた小学校の同窓会で、私が走るの遅かった事が思い出話の一つとして出されて一気にトラウマが蘇った。
一生懸命走っても最下位だったのを見ておきながら「ウチのクラス今最下位なんだけど、私子さん何位でバトン繋いだの～？」と嫌そうな顔で見てきたAちゃんとか。
50メートル走のタイム計る時に「おーっと私子選手早い！早い！追いつけませーんｗなんてうっそー！おっせえーｗｗｗｗｗ」と爆笑しながら並走して来た本当は俊足のB君とか。
私が法事で休んでいた時、勝手に陸上大会の中距離選手に登録（押しつけ）しておきながら「えー私子さんなの…次の競技頑張ろー」と言ったクラスメイトの面々とか。
「ふざけてないで本気で走れよ」「邪魔しないでほしいー」とニヤニヤ聞えよがしに言われた事とか。
もう全部バーッと脳内に溢れてきて、皆が「そうだったそうだったｗ」とあくまで昔話として楽しんでる中、恥ずかしくて悔しくて仕方がなかった。
私はずっと本気でやってたよ。一度もふざけた事なんかなかった。
少しでも皆の足を引っ張りたくなくて、「腿を高く上げる！」とか「腕を大きく振ろう！」とか、イメトレしたり走る練習したりしたけどできなかった。

その後、話題が移って子供にさせてる習い事の話になった際に「うちの娘は体を動かす事が好きだからダンスを…」と言った瞬間、
「え、私子の子供なのに？ 私子の子供なのにできるのー？ｗｗｗ」
と笑われて、急に泣きそうになり帰って来てしまったので、その後同窓会がどうなったかは分からない。
まさか小学校を卒業して四半世紀近く経つのに、今でもこんなに馬鹿にされなくちゃいけないなんて正直しんどい。
今年から小学生になった娘も、体を動かすのは好きだけど足は速くないので遺伝なんだろうか。
この子にもあんな辛い思いをさせてしまうのかと思うと、本当にやりきれないし申し訳なくて仕方ない。

盆休みを利用して中学の同窓会もあるらしいけど、メンバーはほぼ小学校時代と一緒だし、会いたくないので第二子のお産を理由に欠席しようと思ってる。

愚痴

父親のことが嫌い
店員を泣かせたことを誇らしげに語ったり、医者にこれ以上お酒を飲むの体を壊すよと何度も言われたのに「こっちはわざわざ来てやってるのになんだあの態度は！」と怒鳴って医者に嫌われたことを嬉しそうに酒の席で語ったり迷惑なクレーム客体質なところが大嫌い
結局酒の飲みすぎて体を壊してアルコールと油が取れない体になって、医者に対する態度を反省するどころか今度は入院先の看護師にどこに住んでいるんだと聞いてまわって迷惑ばかりかけている
友人達は父親と2人で出かけたり旅行に行ったりしているけれど、私は考えられない
父親と二人きりになるとピリピリした空気がして他人行儀になったり、私は心療内科に通っていることを「俺はお前のことを病気だとは思っていない」と説教されてしまって結局自分の部屋に篭ってしまう
父が嫌いなせいで成人男忄生自体苦手になってしまい、同期の男忄生を見るとビクビクしてしまう
私には父親の血が流れているのだから、きっと結婚して子供が出来てもきちんとした教育もさせてあげられないし、きっと㬥カを振るったり誰が金を出してやっているんだと口走ってしまうのだと思って恋愛も出来ない
本当は家族のことを好きになりたいし父親とも仲良くなりたい、でもどうしても理解できないし気持ち悪い
中学生の娘の背中に手を入れて背筋を触ってきて私が嫌がると「親に向かってなんてことを言うんだ！」と怒鳴ったりしたことも数年経っているのにまだ覚えているぐらいにはトラウマになってしまった
父親の血だけを自分の体から抜きたいな

義実家の葬式マナーがおかしい。
よく笑顔で送り出してあげましょう、とかあるけどそういうんじゃなく、「笑え」って言う
あっはっはっはーあーはっはっはーって

遺体に背を向ける時には必ず。でも部屋挟んでても笑わないといけないから常に笑ってないと
うっかり普通に背を向けると話してる最中でも急に真顔で「なにやってんの？」って

みんなそう
夫は我慢してくれって言ってたけど、ナチュラルに笑い出す夫が気持ち悪い
おばあちゃん子で訃報を聞いた時すごい落ち込んでちょっと泣いてたくらいなのに、笑ってるの
目は座ってる感じで…
義両親の当たり前のことも出来んのかって態度がムカつくのと気持ち悪いのとでなんかもう無理。

そんな風習なのか宗教なのかわからなくて飛行機距離の家に帰ってからも夫にその話を出せずにいる。