ガキの頃に発症したのに親が病院連れて行くどころか演技するなって罵倒された恨みが消えない

精神病って存在を知らなかっただとよ
無能な親の元に生まれたらお仕舞い
似た状況で即親に病院連れて行ってもらえた人は回復したエピソードを特集番組で見て悔しくてたまらん

疲れた。乱雑な文章で申し訳ないけど書かせてください。

いろんなことがありすぎてもう何をされてきたのか全部思い出せないけど、今も継続してつらい。


「教育だ」「本気の力で毆ってない。俺が本気で毆ったらこれじゃ済まない」「俺は怒ったらここまでするからな（だから親を甘く見るなよ）」なんていって自分が気に入らないと些細なことでも怒って㬥カを振るう父親。本気の力じゃなかったら㬥カふるってもいいのか

まともな状態の父親は会話が出来て冗談も言いあえるし、金銭面や生活などの面倒を見てくれるから感謝はしている。
でも7割くらい普通じゃない部分があってそれがトラウマになってしまってる

仕事が忙しくて幼少期の我が子になかなか会えなかったからか高校卒業、成人した後でも子供扱い。
小さいころの娘のイメージから離れられず、わたしが思い通りにならないと激怒する。普通怒らないところでもキレる。
成人したわたしの起床就寝時間の設定や部屋や机の中のチェック、交友関係の監視など、こういった父親ルールを破ると怒って手が付けられない。過保護・過干渉がいきすぎている。

私が小学生の時、仕事が落ち着いてきた父親が家庭に居ることが増えた頃にはすっかり毒親に進化してた

小さいころは親が絶対的な存在だったからハサミや灰皿を投げられても、外に締め出されても、罵倒されてもこれが普通のことなんだと思っていた。
中学にあがって、様々な知識をつけるうちにやっとおかしいと気づけた


おかしいと思って反抗期の勢いのまま逆らったときには、破れるくらいの力で服掴まれ床を引き摺り回され、毆られ蹴られで散々だった。正座させられて何度も頭と顔を蹴られた。よろけて正座し直しても蹴られ続けたよ
他にも服をぼろぼろにされたり「退学届を持ってこないと学校に乗り込む」、「学校やめろ。何処だろうと学校なんか行かせない」「お前なんかいらない。生まなければよかった」「馬鹿は親の言うこと聞いとけばいいんだよ」「何やっても無駄なんだよ馬鹿は」などの脋迫をされたし、㬥言も吐かれた

兄弟も血が出て顔が腫れるまで㬥カを受け、真冬に薄着のまま外に締め出されたことなどたくさん辛い思いをしてきた


父親は典型的なDⅤ男で酷い扱いをした後は謝るか何事もなかったかのように話しかけてくる。
「ごめんね」とか「本当はあんな酷いこと思ってないんだよ」、「やりすぎてごめんね」とか。笑える。
そこで変に怖がったり、文句を言うとまた㬥カや大声の罵倒で怖がらせてくる

DⅤ受け始めのころは謝ってきたとき父親は改心したんだ、と思って喜んでたけどさすがに何年もこの状態だと一生治らないし自覚してないんだなって悟ったわ

DⅤ男というか行動や思考が突飛だからちょっとおかしい人なんだなぁっていう認識を今ではしてて割り切ってはいるけど、許せないしつらい。
胸のことや身体を触る忄生的嫌がらせもされて本当にうんざりしてる
いちいち触る必要もないし、言う必要もない。気持ちが悪い。
外出禁止などの縛りや父親ルール、逆らったら㬥カ罵倒の実力行使のせいでもう疲れたしトラウマになった
。どうしていいかもわからないし考えることも出来ない。
家で落ち着いて生活できないけれど、友達とかと過ごしてる時間が救いになってる。ただ外出禁止命令が出た期間は毎日鬱屈してる。つかれる。


就職は一人暮らしが出来て実家から遠いところを考えているけど、残された母や兄弟にも凶行をしてると考えると恐ろしくて実家から出られない。


誰にも言えないのでここで書かせてもらいました。
読みにくくてごめんなさい

今は信じられないけど
中・高は真面目で県内トップで人にたいへん優しいブスでした。
しかーし、父親が宗教に狂い始め、お辞儀の仕方が悪い、仏壇の世話が悪い
等、何すら何まで主教に絡めイチャモンつけて毆る蹴る食事・水飲めない凄い㬥カで半杀殳し状態。
ある日、自転車に灯油のタンク括りつけてて制服の下には出刃包丁かくして
宗教団体に女子高校生ジハードする予定だった。

叩かれ覚悟で書くけど、今は虐侍児童の心ケアしてる、壮絶な体験した子供の話も
自分より人間的なので冷静にアドバイスができる。虐侍児童から
自分の心を理解してくれる不思議なおばさんと捉えられている。

フェイク有りで地元の新聞に載った修羅場。

私・・・当時小学１年生
姉・・・当時中学3年生
父・・・母に対してDⅤをしている
母・・・父から㬥カを受けている

父は転職ばかりしていて、安定した収入では無かったため、貧乏暮らしだった。父は母が働く事を許さず、罵詈雑言を浴びせ、家庭内は最悪な状況。
・・・と私は認識していた。

ある日、いつも通り父と母が大喧嘩。陶器や食器を投げあって凄まじい状況になってた。
私と姉は部屋の隅で震えていた。
もう怖くて怖くて仕方が無く、逆に涙が出なかったのを覚えてる。
そのとき、姉が立ち上がって包丁を持ち出し、自分の腹に突きつけた。
｢うちが貧乏だからお父さんとお母さんは喧嘩するんだよね！？だったら私が氏ねば、私にかかるお金が浮くよね！｣と言い出した。
そこで必ﾀﾋに止めに入ったのが、母ではなく父だった。
父は｢お前がそんなことする必要ない！やめてくれ！｣と叫んだ。
でも姉は自分の腹に包丁を刺した。
その後、母は高笑いしながら自分を刺した。

前スレ埋まったみたいですね。
割と下らない相談なのですが。
母の日に何をプレゼントしたら良いか悩んでます。
毎年当日にプレゼントと手紙を渡すようにしてて、家を出てからは宅配というかたちで当日に渡せるように準備しているんですが、今年に至ってはまだ何を贈るかすら決まってません。
毎年服や小物、家電製品、アクセサリー、美容品などを贈っているんですがもうネタを出し尽くした感と、なにをおくっても反応がいまいちで喜んでもらえなくて…
プレゼント何が良い？って聞くとなんでも良いよって言われるんですけど贈ったら贈ったで「こんなの欲しくなかった」って言われたり一回も使わないまま捨てられるので、今年こそちゃんと喜んでもらえるものを送りたいんですけど何か良いアイデアは無いでしょうか？
母は50歳、私は二十歳で予算は15000～5万くらいまでです。
昨年はサマーカーディガンと、仕事のときにも身につけやすそうなシュシュ、一昨年はスチーム美顔器、その前は洗い物をするのが辛いと言っていたので食洗機を贈りましたがどれも反応がいまいちでした…。

息子が、何をやらせても平均以上にいけない
運動も勉強も習い事も全て
全部平均なら兎も角、勉強以外は底辺といってもいいかもしれない
頼みの綱の勉強も平均
何の期待も楽しみもない子育て

たった昨日あった事です。
昨日って言っても事の発端は私が生まれた時から始まってて、ずっと前からうちの母は熱心にナムナムやってました。
小さい頃から両親はそれで喧嘩喧嘩喧嘩。私も兄弟も生まれた時から洗脳されてて、母を庇い父を入信させようとした事もありました。思えばずーっと修羅場続きの日々でした。

そんな家族が嫌で嫌で高校卒業してすぐ家を出て働き始めて、高校の時から付き合っていた彼氏と半同棲して。そしたら住んでる所に映画のチケットとか本とか送られてくるようになって、その度に荒れて荒れて。家を離れてもずっと母とナムナムから逃れられない事を苦しく思っていました。
でも実家に置いてきた小さい兄弟が両親の喧嘩に巻き込まれるのか不憫でずっと何も言えず、来たら捨てる、泣くの繰り返し。
彼氏は事情を知っても離れないでいてくれました。

そんな彼氏と結婚が決まり、自分の家庭を持つ事でやっと母から開放されると思ってたんです。最近は母のナムナムも影を薄めていて「この距離感なら美味くやっていけるかもしれない」と思っていた矢先の事でした。

また、届いたんです。

流石にもう我慢の限界でした。泣きながら父に電話して、母に無我夢中で今までの文句を言いました。20年間溜めに溜めていた思いをぶちまけました。
母は「ごめんね」「小さい頃あなたがいつか皆がわかってくれる、って言ったからそれを信じて頑張ってきた」って言うんです。私はそんな事を言った記憶はありませんが、洗脳されていた時なら言ったと思います。
母は私たちには「私のナムナム信じなさい」と言うのに、私たちの「そんなのやめて欲しい」には一切耳を貸さないんです。今まで優しくて、私を愛してくれていたと思ってたのに、その愛がとても自己中心的なものに感じました。

それが昨日の出来事です。来週には結婚式です。両親への手紙も書き終わっていますが、母の部分を読むか迷っています。
結婚式の前夜には実家に戻ろうと思っていたのですが、それも迷っています。
結婚式が終わったら両親は離婚するかもしれません。まだ小さい兄弟もいるのに、私が兄弟から父と母を奪うんです。

私の長い長い修羅場は、もう少し続きそうです。

姉と母からいじられるのがつらい
姉に子供が2人いるんだけど子供が生まれた時から母と姉が姪と甥の前で「○○(私)はほんとブサイクだよねｗｗｗ」「ねぇ、姪ちゃん、○○の顔ブツブツじゃない？(思春期はニキビが酷かった)」等々
母は私が小さい頃からテストで100点とっても「勉強してるなら当たり前でしょ」みたいに私を一度も褒めたり認めたことはないし姉と一緒に「ほんとにお前気持ち悪い！ｗｗ」って言ってくる

最近は姪が反抗期で私に対して㬥言(ﾀﾋねとかはない)を吐いてくるんだけど横で聞いてるのに何も注意しない姉にモヤモヤする
姪は姪で全く無反応な私にイラつくのか何度も何度も言ってくる、こっちは泣きそうになってるのにキレたりしたら大人として恥ずかしいかなって思って我慢してるのに…

母は私に対して優しくはないけど「仕事休みだから何かご飯持って行こうか？」と連絡くれるし愛は感じる
でも姉が何かやらかしても母は常に姉と孫の味方で正直私が今ﾀﾋんでもお前ら悲しくないよね？ってなる
正直もう1人で生きていけてるし絶縁しても構わないのかな
つらい