よく言い分を聞くと、
「自分が家長なのに家族として自立できていないように感じる」
「託児も感謝はしているが、あくまでお前（私）の都合でしていること」
「自分（夫）は独立した家風で育ってきたし、
私両親と私が依存しすぎ、ちょっと異常」と言われました。

私両親としては悪気はなく、買い物ついでにちょっと私家族の分も買ってきた、
という感じなのですが、これは世間的には異常なのでしょうか。
私としては夫の逆上ぶりのほうが異常に思えるのですが…
なんとか両者と上手くやっていく方法はないでしょうか。

> 自分（夫）は独立した家風で育ってきたし

独立ってのは、援助を「拒絶」することとイコールじゃないのにねえ。

これが自分の親ではなく義両親だったらどう感じる？
買い物ついでにちょっとだからと自分の家に上がり込んだり
旦那が義実家へ頻繁に子供を連れて行くの

>>228
物のやりとりはちょっと置いといて
子供ができたら病院や買い物や自分が寝込んだりで子供をちょっと面倒みてもらうって必須だと思うけど
旦那さんはそれできるの？

できるのなら文句言ってもいいと思うけど。
俺は無理だけどお前は実家を頼るなってのはちょっと難しいと思う

あと自立がどうとか言ってるけど要は「旦那さんはあなたの両親（実家）が嫌い」なんじゃないの？

子が産まれてからの手助けで、じゃなくて
その前からしょっちゅう行き来してたんなら不満に思うのも当然かと思うな。
旦那さんの言うように親子とも、別世帯になったのに依存しすぎだと思う。

昔のように家に女手が複数ある状態での赤ちゃんの世話を
母親一人に押し付け「ｵﾏｴがすべて面倒みて当然」ってのは違うと思う

赤ちゃんが全員「育てやすい子」とは限らないのよ
丈夫で正常発達でいつも満足してにこにこしてる赤ちゃん

まだ生後6か月なら>231にほぼ同意

ただ、実家に頼れないｏｒ頼らないで
育児をする家庭も多いし、
今後も今の頻度で妻の親が家庭に入り込むかもしれないことに
旦那さんは不安や気疲れで苛々していたのかもね

ただ物を投げつけたり
子どもの前で怒鳴るのは別問題
結婚２年目の今のうちに
育児の方針とともに
話し合いの方法を話し合ったらどうかな？

>>227
旦那の言い分もわからないでもない。
逆の立場で考えたら嫌だと思うし。

頻度がどれくらいなのかにもよる。
さらに上がる、と書かれてもわからない。

あとは旦那がきちんと子供の面倒見れるかが問題。
全くできない人ならある程度は実家頼っても仕方ないとも思う。

旦那は会社に行ってるんじゃなくて？
だったら内緒にやるとかうまくやればいいのに。
私も実家からいろいろしてもらって服も買ってもらったりしてる。
こういう人わりと多いと思うよ。

うちの場合は実家が我が家に持ってきてくれたものを
義実家が持っていってしまうという悩みもある・・。

>>227
旦那としたら自分の稼ぎが悪いから、お前の親がやってきて差し入れをするのか？
専業主婦の癖にお前の勝手で親を当てにして託児してるのに、俺がお礼言うのかよ？
俺が稼いでるんだから俺の金ですべてが出来るだろ！でしょ。

別に旦那に逐一報告する必要無くない？

別に家の近所の友達の家なんかみてても、
実家に近ければ実家に来て親のお中元お歳暮を貰って帰ったり、
いろいろ親が物をくれたりとかやっているよ。

家なんかも自分の買物してれば親の為に魚とか安かったからって買って届けたりするし、
まったく子どもが何もしないわけでもないし、様子見もあるし。

旦那に自分の家の親が○×してくれたとか、物を貰ったとかは、
一切報告するしないで旦那に黙っとけば良いじゃん。
○×してもらったとか旦那に言うから旦那がイライラするんだよ。黙ってなさい。

旦那の言う事もごもっともでわかるが時代がもう違うんだよ、
＞私両親と私が依存しすぎ、ちょっと異常」
これは、１００％異常じゃないから、今の時代は昔と違って老人のほうが金を持っている時代。
豊な親が、あれこれ孫にしたいのは普通のこと。

>>228
旦那の逆上は今回が初めてなの？

レスありがとうございます。
客観的に状況を見られて目の覚めた思いです。
個別にレスできず申し訳ありません。

私の気持ちは>>230さんの通りなのですが、私が依存していたのかなと思います。
夫はとても育児に協力的で、一通りのことはこなしてくれますし、
子供も順調に育っていることを考えても甘えすぎていたようです。

来訪の頻度は託児を含め週２～３回です。
物をくれるときは基本的に玄関先で帰ります。
今回たまたま私が入浴中に両親が来たため、夫が対応しました。

親がそこそこ近所に住んでて物心両面で援助してくれるって言っても
これが旦那の親であれば違う結果になったんじゃないのかね。
どちら（夫、実親）とも悪気があってのことじゃないからこそ、
「そう言われても持ってくるなとは言えない」で返したのは
稚拙なやり方だったなと思う。

よく誰も頼らずやってる人もいるから、とか言う人いるけど、恵まれた環境にあるなら
存分に甘えたっていいじゃんね。
旦那さんも甘えればいいんだよ。
哺乳瓶投げたりするような夫いやだよ。

旦那さんが蚊帳の外にいるように感じてるんじゃないのかな
あなたにとっては両親でも、旦那さんにとっては結局他人な訳だし
逆に旦那さんの両親がそれだけの頻度で留守中とはいえ家に出入りしたら
あなたは息苦しく感じるかもしれないよね
いくら子供のサポートが必要とは言っても、
あなたの家族は旦那さんとお子さんなんだともう少しケジメをつけてもいいと思う

夫に気持ちをわかってもらうより
自分の親に「旦那がいるときは遠慮して。いない昼間に来てよ」と言えないの？
それこそ夫が在宅のときは夫婦でなんとでもできる（赤子の世話）んだし。

そんなこと言ったらママは気を悪くします～
ってバカな話じゃないよねｗ
そんな母親なら一刻も早く身も心も物質的にも旦那さんの言うとおり独立したほうがいいと思う

細切れですみません。

夫も極力時間を割いてはくれますが、週２回の通院は実家頼りです。
私の育休が明ければ日中は実家に預ける予定ですが、
これも当初はベビーホームに入れようと反対されていました。

義実家とは飛行機の距離でほとんど付き合いがないのですが、
頻繁に付き合うとなると負担かもしれません。
また夫がずけずけした私両親を嫌っているというのはあると思います。

夫の大声は前も２～３回ありましたが、うまく意思が伝えられず
怒鳴ってしまうようで、こちらも委縮してしまいます。
根気強く話し合っていきたいと思います。

>また夫がずけずけした私両親を嫌っているというのはあると思います。
じゃ、しょうがない。
極力、あなた実家の臭いを旦那に感じさせないようにするしかないでしょ。
　

休日で旦那さんがいる時にも来るならそれは嫌だと思うよ
旦那さんがリラックスできないじゃない
休みの日にも義両親がアポなしで家に来るなんて、
どこで本当に気を抜けばいいのか分からないよ
せめて平日昼間だけにした方がいいと思う

どっちが正しいとか、どっちが間違ってるは無いと思う。
ただ夫婦上手くやっていくには、互いの歩み寄りと思いやりが必要だよね。
実家に助けてもらうのはいいけど、今回の場合頻度の問題かなと思った。
妻でも夫でも、もう結婚したのにいつまでも実家にしょっちゅう行ってるのは
気分のいいものではないと思うし。
結婚２年目って言うと、夫婦の足元をしっかり固める時期。
実家には、困ったときにはお願いするから
しばらく自分たちでやってみたんだけど、って言えばどうだろう。
正直親も子離れしろよとも思うし。
ただ、上でも言われてるけど、旦那さんには
だったら育児にも協力してほしいし、通院の時には変わりに見てほしい、
仕事などで無理なときには実家を頼らせて欲しいと、しっかり話し合った方がいいよ。

しつこくすみません。これで最後です。

夫が疎外感を覚えているというのはあるかもしれません。
「どうせ俺なんていなくても同じなんだろう」と言っていたので。
私が親離れできていないことで夫を傷つけていたのですね。
（それと物を投げつけるのはまた別の話ではありますが）
子供のためにも話し合えるよう頑張ります。
>>242さんの言い回し使わせていただきます。

今回のことで親離れできてないと自覚するいい機会になったようです。
母親になったのに情けないです。
皆さんアドバイス本当にありがとうございました。

>>251
育休って、今は仕事しないで家に居るってことだよね
それで週2-3回嫁の親が来るって、そりゃ嫌だわ

旦那とあなたの家族は他人なんだから、あなたが防波堤にならないでどうする
旦那にダメ出ししてないで、自分の親にダメ出ししろ

夫さんがいないときに来てもらう。のはありかな。
それでも週３回とかは多いと思うよ。

私が逆の立場だったらそれきついと思う。確かに哺乳瓶投げつけてとか
いうのはどうかと思うけど、私の親も夫の親もものすごく一線を引いて
「自分たちでやってみて、出来ないからいってきて」っていうスタンス
だったから、なんだかなとは思う。

夫実家に今よりも少し配慮してみるとかどう？
ご主人も自分の実家にも遠方ながら嫁が配慮してくれてるの事を
今よりも感じられれば今よりもすこし譲歩してくれるんじゃない？

>>262
この場合、夫実家は関係ないっしょw
旦那は、嫌いな嫁両親に極力家に来て欲しくない
って希望でしょ。
だから、相談者は
・実両親を傷つけないように「自分の家庭」＝「旦那の家庭」から実両親を排除する
・自分が頻繁に実家に遊びに行く
をすればいいんじゃね？

旦那がいる時につまらない用事で
我が家の一室くらいの勢いでずけずけ来られたら
それゃ切れると思うわ
これで産休明けに子供を預けたら
もう乗っ取られるって恐怖があるんじゃないの？
夫の実家が遠いからと、
あなたの実家の近くに住まわせてもらってるんでしょ？
旦那を孤立させるような言動はあなたが気を遣って控えるべきだと思うわ

消えるといっておきながらすみません。こんどこそ最後です。

夫がいるときに両親が来たのはかなり珍しいことではありましたが、
そういう問題ではなく、やっぱり週３は多すぎですね。
託児の頻度が減らせるように、通院の回数を減らしてみようと思います。

少しずつ実家との距離がとれるよう努力します。
義実家にももうすこしマメにメールしてみます。

皆さんありがとうございました。

結婚2年目って、まだまだ上手な距離感がつかめない時期なのかも
結婚してすぐに妊娠したってことだろうし
出産前後って自分のことで手一杯だし。
ここでは叩かれたと思ってしまうかもしれないけど、
いろいろな事情があるんだから
夫の性格に合わせて臨機応変にやっていけば良いと思うよ。
〆たのにごめんね
育児がんがってください

週3回は多いかんじするけど、もしそのうち2回が
＞　週２回の通院は実家頼りです。
に相当してて、それ以外は1回だというなら話は違ってくるような。

というかこれで親に”託児”ってことは、通院するのは赤ちゃんじゃなく、相談者本人なんでしょ？
1歳未満児連れで通院（で、短時間でも診察の間看護師なりに見てもらう）なんて不可の病院がほとんどだろうし、
未満児の託児なんてものすごく高いのに、それが週2回必要ってなっちゃうなら
そこは夫も目をつぶってあげりゃいいのになー、と思ってしまった。
他人の託児者の家に行き預ける→通院→託児者の家から引き取り帰宅　だと3時間かかることが、
近くの親を頼れば2時間預けて済むようなケースなら、そのほうが赤ちゃんの負担も少ないしさー。

>>266
その場合でも、親に夫婦の家に来てもらわず、
自分が親の家に行けばいいと思うんだよね

大した違いがないことでも、ケジメって大事だよ

>>266
相談者に関係ナシで
乳飲み子抱えてても病院行けば何とかなるでしょ
わたしは実家どちらも近かったけど
乳飲み子連れて通院してたよ
見てる間は看護士さん抱っこしてくれてる
乳飲み子かかえた病人がすべて実家で見てもらえる訳でも
預けられるほど裕福な訳でもない
まぁ、内科じゃなかったから病気うつる心配があまりなかったからだけど

週2で通院しないといけない健康状態の方が気になった

>>273
そうだね。
その病名を聞かされると、我々の旦那への評価がまたコロっと変わるかもしれないwww

自分の知ってる実家近所住みママは、
旦那が出勤したら実家に行って、お風呂まで入って、
それから家に帰って実家でもらった夕飯旦那に出してってスタンスの人が
多いけどね。
自分は実家が遠くて、そういうの羨ましいわ。
頼れる祖父母がいるのにベビーホームってなんだろね。
まっ、両親が嫌われたって事認識して両親と旦那を会わせないように
すればよいだけだね。

なんだそりゃ、可哀想に。
老後の面倒なんかみないと断言したいね、そんな親じゃ。

>>277程実家依存しないとしても、今回の相談者は職場復帰するんでしょ？
仕事してたらどうしても都合がつかなくて実家に頼ることだって出てくるんだから、
旦那さんにもその辺り理解して貰った方がいいよ。
実家の両親だった孫が可愛くて会いたくて何だかんだ用事みつけてはきてるなら、急によそよそしく
されたら面白くないよね。

>>227
ご主人は突然キレのではなく、何度言っても、でもでもだってで、
状況が変わらないことに我慢できなくなってるようですね
結構、深刻のように思えますけど
ご主人としっかり話をされた方がいいですよ
実家は逃げていかないので、一度ご主人の意見でやってみられたら？
ご自分の自立（？）のためにも、いいのではないでしょうか

自分の義両親なんて、「体調悪いから病院に行く」
って行ったら、「孫子ちゃんは絶対病院に連れて行くな
何科であっても病気が移る可能性がある」と。
じゃぁ、「孫子を観ててくれ」って行ったら
「嫌」だと。
要はお前なんか病院に行くな、といういじめ。
子供連れて行ったら子供に病気移るぜと散々吹き込んでおいて。
こんな義両親もいるんだから、みんな頑張って欲しいわ。